常談

(1)
那種帶火的文字，其實真的並不願再寫。總覺得有所虧欠，且把已然的仇恨再複製。

只怪自己淺薄。一旦容許距離感縮短，心就砰砰跳，火從腹腔起，再由脊樑一股熱氣直冒上頂門。念頭既動，就收不回去，強壓下去，更是無益。是的，念頭動了，連自己都詑異。真的，以往從不曾有過，此地再留不得的想法。有沒有能力離開、有無地方可去，並非重點，主要是，動了走的念頭。我必須對自己重新估量。一直以為，對於移動，已是疲憊之極，好好醜醜，一動不如一靜。

香港是眼白白看著敗在那一群痞子手裏。是勢是人？難矣。
如何容許自己從人與勢當中獲取自由？切斷這個城市與腹腔的牽引關係，而仍能立地自處。我失敗，因為太多仇恨，慈悲不生。以至許多時候，走在街上，滿目瘡痍，嘴裏口香糖一般就咀嚼魯迅最後的那句「我一個都不原諒」。

其實，一切復歸情緒與能量。這一門自傷自殘的課，我不是學了良久。

(2)
五年前開始寫blog的時候，像是自我拯救。好長時間都覺得，電腦前的椅子，是個駕駛座位，一坐上去，踢踢撻撻起飛，在文字的細流中忘了身體。

那時候的痛，又或者粵語叫做放paae，若沒記錯的話，主戰場在頸與後腦，奇奇怪怪的各種感覺一齊湧上來使人好容易就癱軟，要到床上歇一歇。那時候，剛重返學校，上一節三小時的課從來都提心吊膽，一到下課，腳跟著地必來一陣刺痛；我總恨那種向內微斜的硬膠凳，全不懂體貼，一坐下去就逼著壓住脆弱的神經。後來，形形色色的各種考試功課，不知如何又都對付過去了，雖然都是椅子上坐一會兒床上躺一會兒。可就奇怪，寫blog像上電，一寫兩三小時，渾然忘卻有身，又何來有痛。

把情路上的傷恨轉駁城市，一時強自得一些力量；但畢竟以火攻火，有所依賴有所牽制，仍不得自在。而且，心腎不交，火都不過虛發，實乃消耗，一天不能做多過一件事，人群中不得久留，否則一下跌volt比丟失水晶鞋的灰姑娘還狼狽。後來火燒不起了，拉開距離，轉為憂鬱。愛，多麼的難。

能量高低間，情緒有異，時而連判斷都可判若兩人。擺盪之間，連自己都難以捉摸，怎不煩悶。

後初聽聞苦集滅道四聖諦，漸漸試著把意見、主張、對錯都看作雲霞聚散，自以為漸漸丟掉許多。

可是，到底，每遇事況，還是一下被擊倒。仍舊跌坐習氣。

(3)
過去一年來，不，或許更長久的時間，疾病與死亡的消息在外圍不斷圈轉。自身與時間的年輪都到了歷劫時。

自大學畢業開始工作，就常失眠，但從未如過去這一年嚴重。太多的焦慮、憂傷與恐懼，總在夜幕黑深時沉積凝聚。事情與情緒如沙累積，身體又在虛火與虛汗中落敗。對治的方法也都知道的，而且很真確，「安心止在病處，即能治病。所以者何？心是一期果報之主，譬如王有所至處，群賊迸散」；止心靜心，無需藥石。

說真確，因為我真的體會過那般妙用，只是，生活倉促得不容許有休養生息之機；尚未站得住腳，下一波又來把人擊倒。

一天，倒在床上，就要對身上的痛投降了，因為實在重新振作得太累(即使這可能是一句太奢侈的話，較諸別人的苦難)。媽媽總在這種時候，展現出可比宇宙源頭的力量。她走過來，拍拍我，無事般地說一句︰痛苦大，你就要比它更強大囉。我原來從沒長大過。

讓我有擁抱痛苦的勇氣，或許，走在貧瘠若黑砂石的城市，就能生出愛。

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願媽媽從小一起長大的好朋友，在天安息。